CR

Shiuuuu.23.10

Sei que pode parecer estranho, mas confesso que a minha vida mudou completamente desde o dia em que trocamos o primeiro OLÁ.

As circunstancias da vida mudaram radicalmente o meu mundo, e por AMOR a TI jamais poderia colocar-te numa situação em que não pudesses receber o meu CORPO/AMOR por completo. Sei hoje que o meu coração e o meu amor, apesar de separado, nunca será de outra como é teu. AMO-TE e sei que podem parece palavras ocas, mas tudo aquilo que partilhamos e vivemos é real.

AMO-TE linda, 

do teu MOR.

Shiuuuu.01.10

Faz quase 4 meses desde que te conheci, um início meio atribulado, sem jeito, mas marcante como tem sido estes dias todos contigo até aqui. A minha vida mudou de forma radical, inesperada, nunca pensei viver isto tudo, o que tenho vivido contigo. Os nossos caminhos cruzaram e o amor aconteceu de forma intensa, verdadeira e única,já não acreditava nisso por diversos motivos do meu passado. Quero-te dizer que cada minuto que passa, o meu amor  por ti cresce, e a dor que sinto cada vez que me afasto de ti pelas razões que sabes, fazem "sangrar" meu coração.Obrigado por me fazeres sentir vivo. Cuidarei de ti eternamente. Amo-te minha menina...

Shiuuuu.18.10

Desde que me separei que o maior medo era ficar sozinha. Agora 7 anos depois apanhei o gosto de estar assim..não é egoísmo, são as desilusões da vida ou como lhe prefiro chamar a minha "má sina", pois sei que não sou assim tão má pessoa. Sempre fui boa mulher, namorada, amante, sempre dei o meu melhor mas nada disso impediu uma separação por interesse. Um "des"amor ou coração partido por não ser aceite como sou, uma traição de quem mais confiava, ser enganada só porque tinha o vício de andar com outras mulheres (não falo de uma pessoa só) exemplifico sim ao longo destes anos....

Aventuras também as tive, só que o que queria mesmo era ser querida e desejada por quem sou e não como sou. Porque ao longo deste tempo, aquela sensação de que o desejo inicial desaparece a curto prazo e aí passo a ser desejada pelo corpo, pelo prazer...Má Sina....acredito mesmo que existe e que me foi rogada alguma praga quando era mais nova...não consigo chorar quando me sinto só, não tenho vontade de estar com mais ninguém...e desistir é agora uma certeza cada vez maior porque o meu coração não aguenta mais quem brinque com ele. 

Para PM

Quando te conheci, sabias que eu estava demasiado frágil, mas fomos conversando durante horas, enviavas mensagens super carinhosas, sempre muito atencioso...elogiavas-me e metias-me quase num pedestal! Dizias que o meu ex-namorado não me tinha dado o devido valor, que não tinha agido como homem... (olha só a ironia).

Essa amizade continuou durante um ano, até que houve um convite para almoçar. Eu sempre tentei recusar, mas tu sempre insistias e acabei por ceder... éramos amigos, não tinha porquê recusar. Os almoços foram-se sucedendo, chegavas a fazer km’s só para vires ter comigo e cada vez que aparecias oferecias me flores e fazias me sentir especial, segura ao teu lado. Ligavas me só para ouvir uma musica, ligavas me porque tinhas saudades de ouvir a minha voz...e se me acontecia algo de bom ou de mau, a minha primeira reação era contar-te. Até que houve uma altura... em que cai! Não resisti às investidas e entreguei-me de corpo e alma.

Fraca e com uma autoestima demasiado baixa, viste em mim uma oportunidade perfeita de me moldar ao que querias. Foste elogiando, criando expectativas...não me deixando espaço para me aperceber no que me estava a meter. Como tinha complexos em usar cadeira de rodas, dei-te espaço, esperei que fosses tu a querer assumir algo sério... mas a verdade é que isso não aconteceu.

Aparecias de 15 em 15 dias, mas falávamos todos os dias ao telefone. Incluias-te nos meus planos futuros, olhavas me nos olhos e dizias que me amavas. Sentia-me completamente apaixonada por ti, a nossa química era fantástica e só de olhar para ti o meu mundo desvanecia-se e tu tornavas-te o centro do universo. Tinhas me na mão e sabias disso. Durante mais de 10 anos, lidei com a tua ausência, o teu afastamento temporário, mas sempre voltavas secretamente, sempre me procuravas por desejo.

Até que depois do meu aniversário, me dizes das coisas mais cruéis que já ouvi...que “voltaste a estar disponível e que tinhas o desejo de ser pai e que eu não servia para ser mãe de um filho teu”, então ias procurar alguém para uma relação mais séria. (sim... foram basicamente as tuas palavras). Completamente incrédula com a tua atitude, o meu mundo desabou literalmente...nunca pensei que fosses tão cruel, mesmo sabendo que tinha o desejo de ser mãe.  

E durante os 3,4 meses seguintes continuamos como antes e eu secretamente alimentava a ideia de que tudo o que já tínhamos vivido pudesse falar mais alto e chegarias a conclusão que podíamos tentar ser felizes, que de alguma forma eu merecia uma oportunidade. Como eu estava enganada... eu não passava de um ombro amigo que estava sempre lá. Que ninguém sabia da sua existência, e que jamais apresentaste/falaste a algum amigo. Por vergonha, por preconceito talvez...

E o tempo foi passando e apesar de continuarmos a sair e de nos envolvermos fisicamente, fazias de mim a tua confidente, nas tuas conquistas, mesmo sabendo que eu era completamente apaixonada por ti!

Era como se me espetasses uma faca no coração sempre que falavas de outras. Dizias que a situação comigo estava definida, que éramos apenas amigos... mas mesmo assim continuavas a vir ter comigo quando querias algo mais. E eu...parva aceitava a situação, como se achasse que não merecia mais do que isso. Como é que achas que eu me sentia, quando vinhas almoçar comigo e agias como se estivesses apaixonado e ao fim do dia mandas-me sms a contar que tinhas ido tomar café com uma “amiga”?!

As coisas que tu me dizias... as tuas atitudes contraditórias fizeram de mim uma autêntica boneca de trapos nas tuas mãos. Será que era assim tão difícil perceber que a minha atitude arrogante e irónica quando me contavas sobre as tuas conquistas amorosas eram apenas ciúmes?!

Até que o dia que eu mais temia chegou...disseste-me a uns 2 meses atrás, que estavas envolvido com uma pessoa e que era com ela que querias estar. E mais uma vez deste me um segundo “knock out”!

Fizeste questão em recordar-me, mais uma vez, que apenas estavas comigo até encontrares outra pessoa, que eu não passava de uma amiga/confidente. E apesar de saberes o quanto eu estava a sofrer, continuaste a enviar sms’s...a perguntar “se estou bem” ou apenas com um “Bom dia”. E eu não entendo, o porquê de permitir que me faças sentir como um lixo! E revolto-me comigo própria por não conseguir arrancar-te da minha vida! Por não conseguir dizer BASTA!

Como é que se ama alguém que nos olha nos olhos e diz que nos ama, e depois nos descarta com a maior das facilidades?! Se nunca tiveste intenção de me assumir, porque me iludiste e me fizeste acreditar no amor?! Se já não me queres mais, porque não me deixas ir...porque insistes em manter-me presa a ti? 

Apesar de não significar nada para ti, quero-te dizer que as saudades chegam a sufocar! Tudo em ti me completava, o sabor do teu beijo, o teu cheiro, a tua pele...e a forma como me beijavas/tocavas e me fazias tremer de desejo.

Todos aqueles momentos que eu pensei serem únicos para nós os dois, afinal não passaram de momentos banais para ti. E parte-me o coração saber que me entreguei a um homem que nunca teve coragem de me assumir.

Foste o grande amor da minha vida...e lamento que não tenha sido correspondida da mesma forma. E apesar de tudo, desejo que sejas feliz do fundo do coração, mas lamento não dá mais para mim...!

p.s.- Só tu vais entender - 4.

J.M

Shiuuuu.14.09

O tempo voa e não falta muito para que faça 1 ano que não trocamos uma palavra... E no fundo tínhamos tanto para falar, para sabermos os motivos que nos levaram ao ponto em que nos encontramos. tínhamos jurado que a base da nossa amizade seria sempre a sinceridade, que ficaríamos sempre juntas, independentemente das circunstancias, das teimosias de cada uma... 

Não sei em que ponto nos perdemos uma da outra, fazes-me tanta falta, choro tanta vez com saudades, choro de revolta... não te importas? Não te magoa? Não me procuras porquê?... Não sou  importante como dizias que era, essencial dizias tu! Não posso, não quero ser eu a procurar-te como fiz nas outras vezes. Queria acreditar que era importante para ti, como dizias, mas vejo que não ... nunca questionaste, nunca me procuraste... aceitaste! 

Continuo a desejar-te o melhor deste mundo e do outro...quando precisares de mim vou continuar aqui para ti, porque os verdadeiros amigos não se abandonam.

Shiuuuu.03.09

Ambas sofremos com a nossa relação, culpa minha, mas arrependo-me profundamente de todos os erros que cometi. 

Fomos duas jovens na descoberta daquilo que era a vida... daquilo que era amar verdadeiramente alguém pela primeira vez. Sim, foste o meu primeiro grande amor, a mulher a quem me entreguei pela primeira vez, com quem vivi momentos de descoberta, loucura e de revelações que jamais irei esquecer, nem tu seguramente. Ainda me recordo do nosso beijo de despedida e do quanto doeu perceber que se tratava disso mesmo... de um adeus. Um adeus até estas palavras. Mas nada é para sempre, como me dizias vezes e vezes sem conta, e apesar de na altura detestar essas palavras, hoje dou-te toda a razão. Pensei que jamais voltaria a amar de verdade, mas a vida surpreendeu-me e espero que sejas uma mulher feliz também e realizada profissionalmente. Só quero que saibas que farás sempre parte de mim com muito mas mesmo muito carinho.

Até sempre ***

Shiuuuu.05.10

"Sabes do que tenho ciúmes? 

Da tua almofada e dos teus cobertores. Quem me dera tocar na tua pele cm a cm. Beijá-la em todo o lado...

Uma noite selvagem. Sem regras. Um boa noite proferido ao ouvido. Em voz decente diabólica. Um boa noite percorrido por ti. De forma provocadoramente vagarosa. Um boa noite quente. Transpirado, Esperado. Desejado."

Não te consegui responder a isto. Invadiram-me milhares de sensações. E a de te querer mais ainda foi uma delas. 

Nunca to disse diretamente, mas estou a gostar muito de ti... Mesmo quando me tiras do sério ao tratar-me por bebé. :) 

Shiuuuu.05.10

Shiuuuu.18.11

Shiuuuu.18.10

Para ti, que não tens respeito pela amiga que sou, pela preocupação que tenho, pelo carinho devoto,

Sou vossa mãe, diariamente sinto-me responsável, x quer isto, y aquilo, tento agradar a todos, gerir-nos como posso, o melhor que posso.

Cansa-me. Desgasta-me. Mas faço-o, não por um qualquer motivo nobre, mas porque não o consigo evitar.

Mas vocês não querem saber de mim, não se preocupam. Eu sou garantida. Sempre ali. B. a constante, B. a amiga, não particularmente esperta, sem um bom rabo, umas boas mamas, uma boa cara, B. a parva. B. a estúpida. Mas sabem... B. não estará cá nem mais um dia.

Acabou.

Shiuuuu.07.12

Para o A.

Isto era pra ser dito olhos nos olhos. Há já um tempo. 

Mas não me foi permitido. Tu não me permitiste.

Achei que o que nos unia, merecia mais o toque da presença.

Lamento que a minha dedicação não tenha sido sentida no teu coração.

Parece-me que o rancor ficou e te deu ardor.

"Discussões" fazem parte da diferença de dois seres. E o debate de ideias, o confronto com o "eu" do outro faz-nos conhecer quem está diante de nós. E os nós que estamos dispostos a dar. E crescer. Juntos ou não.

E, por vezes, são sinal de que se gosta. Que o outro nos importa. Pois geram combustões de sentimentos.

Zangas, divergências por escrito. Com tudo de bom e mau que isso tem. 

Várias palavras, frases que foram mal interpretadas e que mereciam explicação do seu sentido com a expressividade que só a face mostra, a entoação que só a voz traz (nem sou de elevar a voz). 

Até as minhas zangas contigo foram com o coração. 

Mas não o posso mostrar, nem agora como este está enquanto te escrevo.

E não sei o que se passa.

Nunca me aconteceu o denotar que alguém de quem gosto, não quer receber o bem que lhe posso dar.

Pressinto-o e deve ser por isso que deixo escapar uma gota pelo meu rosto. "Fere".

Não percebeste que se estivesses hospitalizado, num dia importante/mau... Eu faria para lá estar. E para te dizer com a minha presença e/ou palavras que gosto de ti.

Não percebeste que a tua terra para mim, será sempre "a" tua terra.

Um dia falei-te na paródia (como a maioria das vezes) de se eu escrevesse um livro com as tuas "pérolas"... Tu desembaraçaste-te logo de estar presente. Sabes que umas ténues lágrimas me caíram dos olhos?!

Sei que não me convidarias para os teus dias felizes, mas tu, serias meu convidado. 

Pedi desculpa e mais desculpa. Tentando-me explicar e utilizei este espaço como prova de amizade. Do meu gostar de ti. 

Fiz por as coisas não mudarem e sim, se fortalecerem. Mas tu foste inexorável comigo.

Estive aqui sempre. Soltei amarras do peito sempre pra te dar a mão. Não esqueci. E voltei sempre. 

Mas tu não soubeste cuidar. E desculpar.

Com o tempo fui vendo que não te era "precisa", querida, bem-vinda. Que não reunia virtudes pra que me quisesses por perto. 

Que o bem que te tinha feito e pudesse vir a fazer, seria sempre "assombrado" por algo que não tivesses gostado. 

Posso ter um feitio do piorio, todavia, não "cometi nenhum crime de lesa pátria". Não. Nunca.

Fui-me sentindo como que "impotente". A pessoa que pior te tinha feito (mesmo que ciente da minha insignificância para ti). Mesmo que fosse injusto e impossível. 

Fui pensando que eras a pessoa que me foi perto, a qual achava o pior de mim.

O barco da amizade também se faz com duas pessoas a remarem. Eu remei sozinha. Eu "quis" percorrer rios e mares sozinha. Talvez com o horizonte de que um dia "visses" e também quisesses remar.

Melhor... Nunca consegui um lugar na tua vida. 

Em pouco tempo senti-me "chutada pra canto". Não merecedora da tua atenção, carinho, amizade. E isso despertou em mim pensamentos que nunca me tinham pairado acerca da minha pessoa. 

Não sou menos, por dizer que chorei uma ou outra vez com as tuas palavras, ações e, principalmente, não ações. Que te escrevo com a emoção no coração e a chuva no olhar.

O cultivo da nossa amizade foi unilateral.

Sei que de quem me foi perto, foste quem menos gostou de mim. É inevitável eu não sentir que nada te fui ou sou. E não mereço. Pelo contrário. Eu sei. 

Desculpa a minha falta de modéstia, mas se chegámos aqui e laços se criaram, em muito mesmo a mim se deve; que sou de construir pontes de afeto com quem gosto e me gosta. Que sou de escrever uma história que valha a pena e perdure na memória.

Tento-te falar e só há silêncio. Ausência. Não sei o que te fiz. Ou não te fiz.

Parece que existe, relativamente a mim, uma ferida aberta que fermenta o mal e desvanece o bem. Um espinho que corta a direito cravado no teu peito. 

É impossível o "bater na tecla" de um assunto que não gostavas, a franqueza de exprimir civilizadamente o que acho (mesmo que sejam longos "testamentos") e não gostes/concordes (e pouco mais) corromper tudo o resto. 

Somos diferentes, há até palavras com significado diferente para nós.

Mas, acho que tínhamo-nos de conhecer. 

Há caraterísticas e ideias que se cruzam. Nas nossas vidas nem tanto. Há a tragédia quase similar no mesmo grau de parentesco, na minha e tua vida. 

E um dos teus apelidos é meu também. 

Nada nem ninguém me olvidará da memória esse ser com visão tão cínica da vida. Detentor de uma personalidade vincada. Politicamente incorreto. Desconcertante. De inteligência acutilante. De humor refinado. Que tu és.

Em tão poucos dias, tu na minha cabeça já representavas o Mário Viegas (pelo que de ti conheço, acho que simpatizas com o homem. Ele é talvez a pessoa de quem mais me recordo. E, literalmente falando, "cresci com medo dele" ao vê-lo na televisão).

Controverso, contestatário, provocador, opinativo/crítico sempre com a sua dose de sarcasmo. Tu és isto. Para mim. 

Em certa medida, "comparo-te" a um artista à frente do seu tempo, dos melhores de todos os tempos e que faz falta neste país tão cinzentão.

Porque ao contrário do que pensas, como que me senti "pequena" diante de ti. Das coisas que tu sabias, das tuas experiências, dos lugares onde viveste. 

Face a isto, como que entrei em "rutura" comigo, ao atribuir "muita" importância ao que dizias. Consequentemente, pensar que estava equivocada como pessoa. Indagar-me o que tu pensarias de mim. Sentir-me "presa" às tuas palavras que não me abonavam. E "presa" a mim. 

Tudo era novidade para mim. Nunca tinha conhecido ninguém desta forma; e dei com o meu subconsciente a "disparatar" e a desoprimir totalmente (ao ponto de me poder sair que tinha matado alguém sem o ter feito) para alguém como "se não fosse real". Para alguém, como se ele não contrapusesse, não julgasse.  

E saiu-me alguém bem diferente do que eu previa. E com uma personalidade à qual não estava habituada (como de não seres de iniciativa).

Acho que não foi fácil acompanhar a tua mordacidade. Toda a rapidez necessária para te falar, responder e manter a dinâmica de estar à altura. 

E aqueles adjetivos que passavas para mim (os quais gostava de ter) e eu a ver que eram teus. 

Eu não sorri contigo. Eu ri (ao ponto de chorar), soltei gargalhadas e andei aos saltos pela casa. Senti-me igual ao que sempre me tinham dito. Senti-me "eu". E com mais uns "hinos de louvor" que nunca me tinham jorrado.

Enfureci-me uma ou outra vez, mas, isso é pouco perante todo o resto.

E as tuas expressões engraçadas que concluem lições de esperteza, perspicácia e utilidade para a vida. Rio-me quando me surgem no quotidiano. Tudo fica. Sempre.

Como as nossas milhentas palavras, conversas ficam guardadas no virtual. E na minha mente. Sempre.

Tu despoletaste um lado meu pouco explorado e que eu não dominava em mim.

Por mais voltas que se deem (ou não) tens um lugar demarcado no espaço e tempo que sou eu.

Mesmo que a água tenha inundado os meus olhos por me sentir preterida, "excluída" do grupo daqueles que te mereciam e dos quais gostavas.

Nada nem ninguém, conseguirá secar este rio que corre nas minhas sinapses. Nem tu. Nunca. 

O que foi dado de bom, bonito e com a certeza de sentido, de verdadeiro está dado pra sempre. Foi meu. Pra ti.

Não me canso nem me embaraço de expressar o que sinto. Mesmo que sejam precisas milhares de palavras. Uma eternidade de tempo. Mesmo que o outro não se importa.

Nunca guardei o que penso e sinto por ti para certas ocasiões, sim, pra todos os dias, todas as horas. A alegria e a tristeza, o precisar-se, o merecer-se é todos os dias. A vida acontece todos os dias. 

Só assim vejo a amizade. A amizade sobre a forma de amor. O amor sobre a forma de amizade.

 

"Há já muito tempo que não estou contigo...

Sabes que se quiseres podes contar comigo."

Estou aqui e vou continuar.

P.S. - Dás-me um abraço?

Shiuuuu.09.11

Desculpa... 

Já nem podes ler o meu nome... Eu sei. A última vez parecíamos um casal casado há 50 anos farto um do outro. 

Nestes (alguns) anos muito se passou. Uma turbulência de emoções. E este ano têm sido "agrestes". A última por minha culpa. 

Se calhar, o fim desta pista para motas, desta viagem de carrossel chegou ao seu ponto de chegada. Fim.

Tu vieste até mim, depois de anos em que quase só conhecíamos o rosto um do outro. E eu queria conhecer-te.

A vida permitiu-me isso e tu, chegaste como um "rebuçado" que eu fui desembrulhando a um ritmo que é o meu. E sentia, sentia. 

Aquele nosso fim de ano foi dos melhores da minha vida. E eu, impaciente, ansiosa, desajeitada. Espontânea. Mas sempre a vibrar. Que receava o poder se ver e ouvir o meu coração. Uma adolescente.

Tu entraste devagarinho e mesmo que eu renitente, soubeste arrancar as amarras à volta do meu coração. Demolir muralhas. Conseguiste chegar até mim. 

Hoje, já decifras silêncios. Já antevês palavras minhas. Já conheces alguns gostos meus. Já sabes um bocado como sou.

Mesmo por entre guerras e distâncias, sempre me soube bem estar contigo. Mesmo na última vez. Fui eu sem pensar. Sem ter que fazer algo pra te agradar, surpreender, conquistar. Fui eu sem máscaras ou pinturas.

Uma ou outra vez, pensei que podia ser eu mesma contigo. Que fizesse eu o que fizesse, teria ali uma espécie de "refúgio". Tu. 

Mas haja o que houver e mesmo que não acredites... Aqui ficará registado pra sempre.

Gosto de ti. Não muito nem pouco. Gosto. De uma forma que eu não conhecia. Que se calhar, ainda hoje não sei como é. Quantificar ou definir. 

Porque foges daquilo que eu estava habituada a gostar, que via pra mim. No entanto, isto nunca impediu nada. 

Foi sempre com gosto que te levei aos "meus lugares". E que levar-te-ia, caso deixasses. Mostrar-te o que gosto. Estar lá, eu e tu.

Rires-te comigo. Secares-me as lágrimas. Apertares-me. 

Partilharmos juntos.

Várias vezes exasperaste comigo. Te enfureceste. Só que foste ficando. Sempre. 

A tua discrição e a tua calma enternecem-me.

É comovente a tua paciência comigo.

Gosto de ti. Não sei bem porquê. Mas o eu gostar de ti, pra mim diz tudo. 

Haja o que houver, não me esquecerei de ti. De me teres acompanhado na vida. Do que me fizeste viver.

Desculpa...

P.S. - Queres passar o fim de ano comigo?

Shiuuuu.26.09

Saudade. Enorme saudade que deixa um vazio que não se preenche, nunca se preenche. 

Tropecei numa mensagem tua de 2009 e foi como se a tivesse acabado de receber. Sorri e imaginei o teu ar desajeitado enquanto a escrevias. Acariciei mentalmente os teus caracóis e senti o calor da tua presença. E chorei. Chorei sem consolo por saber que tudo isto não passam de ilusões da minha cabeça. Chorei por sentir a tua falta, Nuno. Chorei porque acho que nunca ultrapassei a forma como passamos a ser estranhos na vida um do outro. 

Será que és feliz? Será que também pensas em mim, será que sentes a minha falta? 

Volta para trás tempo, volta e trás contigo o meu querido amigo. E deixa-me livrar-me desta tristeza profunda de não te ter por perto. 

Ah, e desculpa-me porque a coragem nunca foi maior. 

Talvez um dia. 

Talvez. 

Shiuuuu.25.10

Shiuuuu.16.14

Shiuuuu.09.16

Shiuuuu.09.11

Shiuuuu.11.11

Defino-te como um Homem de H Grande. E, sendo também Homem, nunca imaginei ser possível encontrar alguém como tu. Alguém que partilhasse das mesmas ideias sobre o que dever ser e o que deve existir num relacionamento. 

Desde o 1º dia em que saímos, até aos dias de hoje muito aconteceu. Coisas boas, algumas menos boas. Mas foi em mim que muito mudou. Hoje sei que te Amo e tu isso já sabes. Sabes que quero ficar contigo, e eu sei que tu gostas de mim, no entanto existe um "pormaior"….o teu Namorado. Mesmo assim acredito, que a maior prenda de Natal que posso vir a receber será o teu Amor. AMO-TE GUAPO ;)